自分破壊

今日は仕事を休んだ。

今の仕事にどうしても馴染めない部分があって、
その正体を探っている。

どうしてここまで自分に浸透しないのだろう。
どうしても今の仕事とフレンドリーになれない。
自分に合っていないのだと思う。
楽しめる瞬間がない。

お金は悪くないほうなんだろうけど、
それでもプライベートな時間まで仕事のことで悩んだり、
仕事のことで心が休まらないのだから、
そういう時間のことを考えたら割に合わない給料だと思う。

そもそも高いお金をもらっても、
こうノイローゼのようになるのなら続けたいと思わない。

仕事のために朝早く起きて、
次の日のために早く寝て、
寝れば仕事のことを夢に見て、
寝覚めの悪い朝を迎える。

最近はこんなことの繰り返し。
頭がおかしくなりそうだ。

今の仕事が嫌だと思う原因は何だろうと考えた。

まず、早寝早起き。
自分の望むライフスタイルと合っていないこと。
夜１１時半には眠らなければいけないなんて耐えられない。
それからの時間が自分の時間として大事なのに。
朝も暗い時間に起きてしたくするなんて嫌だ。
１時くらいに寝て、６時半くらいに起きるのが望ましい。
自分としてはもっとも好きな生活サイクルだ。
夜中が好きな私にとって、
毎日の早寝は耐え難いものがある。

次に、通勤。
バスと電車での通勤はダメだ。
毎日となると負担が大きい。
マイナス要因にしかなっていない。

そして仕事内容。
興味が湧かない。
やっていても、全てどうでもよいと感じてしまう。
他の人間がやればいい。
それを奪ってまで私がやりたいとは思わない。

つまり、今やっている仕事はやりたいことじゃないんだね。
やりたくもないことのために、私は頑張れない。

仕事内容が見えてくれば多少興味が湧くと思ったが、
やはりつまらないと感じる毎日だ。
仕事中、好きな瞬間がない。
今の職場で働きだしてから、仕事以外の時間でも楽しいと思える瞬間がなくなってしまった。

ここをやめない限り、
この精神状態のままなんだろうな。

そう考えると気が遠くなるよ。

自分が壊れてゆく。
無機質な時間が流れてゆく。
もっと楽しく過ごせるはずの時間を、
こんな形で過ごしてゆくのか。

自分が自分でいられなければ、全ては何の意味もない。
やめることを真剣に考えようと思う。