幸せ

さみしいのはきっと、こういうことだろう。

「付き合う」という関係が成立した時点から、
人はなぜか、
相手の「存在」よりも「不在」を意識するようになるんだろうね。
だから、好きな人とお付き合いできたその夜から、
相手の姿が小さくなっていったその瞬間から、
突然、自分でも怖くなるくらいのさみしさを感じるんだろう。

好きだから会いたくて、
好きだから付き合って、
好きだからさみしい。
会えない時間がつらくて、
そして別れる。

私にはそれが理解できない。
そうなるくらいなら、付き合わなければよかったのに。
だってそうでしょ。
お互いの気持ちを確認しなければ、
ずっと相手の存在をただただ喜んでいられたかもしれないのに。

嫌いになって別れたわけじゃない。
好きだから、つらくて、それから逃げるために別れた。
だから、もう一度付き合いたくないとは思わない。

なんて言葉を吐くのなら、
前の恋人とやり直せばいい。
そんな中途半端な気持ちで次の人にいくなんて、
失礼だよ。

そうやって同じことを繰り返してきたのなら、
未来なんて見えてる。
乗り切る覚悟がないのなら、
誰かと付き合う資格なんてない。

「この人となら付き合ってもいい」という相手が何人もいる人と、
私は付き合いたくない。

私は、私の特別な人にとって、
もっとも特別な存在でありたいと願っている。
何分の１の存在なんて嫌だ。


相手と会えない時間ばかりを意識してしまう。
相手からメールが来ない瞬間ばかりを。
ほんと、不思議だよね。

相手からの連絡をただ喜んで、
どきどきして、わくわくして、少し不安もあって。
そんな気持ちでずっといられたらいいんだけど、
そうもいかない・・・。
メールが来ないことが不安で、
会えないことがただつらくて、
そのうち会うことすら怖くなる。
会っていても、別れの瞬間が怖くなる。
そのあとさみしくなるのが怖くなる。
だから、好きなのに、さみしさに潰されて、
矛盾した答えに行き着くんだろう。


幸せになるということは、
不幸であることと同じくらい残酷なことなのかもしれないと思う。
失いたくない、大切なものを手に入れて、
それが自分から離れていく怖さに耐えなければならない。

幸せになるって、きっと物凄い覚悟がいるんだろうね。
軽い気持ちで手にしちゃいけないものなんだ。
覚悟もなく幸せを得ることは、不幸になることと同意なのかもしれない。

私が一番悲しいのは、
相手にその覚悟がなさそうだということです。

未来なんてどうなるかわからないけど、
私は覚悟をもって幸せを望むよ。
だからもし、そんな覚悟ができたなら、
そのとき私をもらいに来てほしいって思うんです。


こういうのって、重いのかなぁ。

自分破壊

今日は仕事を休んだ。

今の仕事にどうしても馴染めない部分があって、
その正体を探っている。

どうしてここまで自分に浸透しないのだろう。
どうしても今の仕事とフレンドリーになれない。
自分に合っていないのだと思う。
楽しめる瞬間がない。

お金は悪くないほうなんだろうけど、
それでもプライベートな時間まで仕事のことで悩んだり、
仕事のことで心が休まらないのだから、
そういう時間のことを考えたら割に合わない給料だと思う。

そもそも高いお金をもらっても、
こうノイローゼのようになるのなら続けたいと思わない。

仕事のために朝早く起きて、
次の日のために早く寝て、
寝れば仕事のことを夢に見て、
寝覚めの悪い朝を迎える。

最近はこんなことの繰り返し。
頭がおかしくなりそうだ。

今の仕事が嫌だと思う原因は何だろうと考えた。

まず、早寝早起き。
自分の望むライフスタイルと合っていないこと。
夜１１時半には眠らなければいけないなんて耐えられない。
それからの時間が自分の時間として大事なのに。
朝も暗い時間に起きてしたくするなんて嫌だ。
１時くらいに寝て、６時半くらいに起きるのが望ましい。
自分としてはもっとも好きな生活サイクルだ。
夜中が好きな私にとって、
毎日の早寝は耐え難いものがある。

次に、通勤。
バスと電車での通勤はダメだ。
毎日となると負担が大きい。
マイナス要因にしかなっていない。

そして仕事内容。
興味が湧かない。
やっていても、全てどうでもよいと感じてしまう。
他の人間がやればいい。
それを奪ってまで私がやりたいとは思わない。

つまり、今やっている仕事はやりたいことじゃないんだね。
やりたくもないことのために、私は頑張れない。

仕事内容が見えてくれば多少興味が湧くと思ったが、
やはりつまらないと感じる毎日だ。
仕事中、好きな瞬間がない。
今の職場で働きだしてから、仕事以外の時間でも楽しいと思える瞬間がなくなってしまった。

ここをやめない限り、
この精神状態のままなんだろうな。

そう考えると気が遠くなるよ。

自分が壊れてゆく。
無機質な時間が流れてゆく。
もっと楽しく過ごせるはずの時間を、
こんな形で過ごしてゆくのか。

自分が自分でいられなければ、全ては何の意味もない。
やめることを真剣に考えようと思う。